Datum und -uhrzeit

Geburtsort

(oder Längen- und Breitengrad)

Hach, Horoskope!

Der paradoxe Versuch, charakterliche Tendenzen auf Betrachter-abhängige Schein-Positionen von Objekten abzuwälzen, die Dank Maximalgeschwindigkeit von Information größtenteils erst dann überhaupt von deiner Existenz erfahren könnten, wenn jedes deiner Atome im Schmelztigel der Zeit zu Staub verpufft ist.

Und selbst wenn das Memo über deine Existenz irgendwann beim Rezepienten eintrudelt, bäumt sich das sehr große Fragezeichen auf, wer zur Hölle hinter dieser Lichtjahr-Barrikade warten und rufen soll: "Endlich Klarheit darüber, welche Salzlampe die beste für den verfluchten Chakrenfluss ist!"

Zum Glück sind Weissagungen längst nicht mehr der tiefere Sinn der Sache! Generell halten wir uns tunlichst bitte von tiefen Sinnen fern und nur im Sinnes-Nichtschwimmer-Bereich auf, freuen uns über vage formulierte Komplimente, die von Zeitungsredakteuren zwischen Werbeblöcken versteckt wurden, und grinsen, wenn uns die Tinte selbstbewusst und mutig nennt.

Es geht darum die alltäglichen Anflüge von Selbstkritik schnell ins Selbstlösch-Abteil der Hirnwindungen zu verfrachten, und sich von der netten Druckerschwärze schöne Dinge sagen zu lassen.

Tja, damit ist jetzt Essig.

Um dieser maßlosen Selbstbeweihräucherung endlich mal den Abzug zuzudrehen, werden in diesem Horoskop nur die negativen Eigenschaften aufgelistet!